Анекдоты, загадки, головоломки и прочее

Сообщение

Leo_35

- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…

Lanc 629км

Задумал муж купить себе эвик!!!!!!!!!!!!!!
договорился с женой, но денег не хватало.
Пошла жена у одинокой соседки денег в долг попросить, а соседка говорит, что даст денег, но при условии, что муж переспит с ней с пчёлкой.....
Ну что делать..., пошёл муж к соседке, та ему на член пчёлку хлоп, он распух и после этого был секс............
Пришёл муж домой от соседки с деньгами, а жена ему и говорит, что давай мол тоже попробуем с пчёлкой, ну и посадили мужику пчелу на член, он распух и переспали с женой, после чего жена и говорит мужу :
"Зачем нам нахрен эвик, давай лучше улей купим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[ ссылка на изображение ]

Twin Peaks

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл&ть, подождём...

Elektron

Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

Twin Peaks

Не баньте мну, много ненорматива.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
- Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Elektron

Новобранец жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Twin Peaks

Если жена застукала.

http://www.youtube.com/watch?v=5Dj7c_D8 ... re=related[/b]

Twin Peaks

Немка выходит из Внуково... Пустой зал, слышны удары ее шпилек о пол... Единственный в зале бородатый бомж обращает внимание на даму: норковае пальто, элегантная шляпка, сумочка в руках... Господи, думает бомж, как элегантно ОНА идет, стуча каблучками, как ЭЛЕГАНТНО размахивает своей сумочкой....
Немка засмотрелась на единственного непонятно одетого мужика в зале(бомжа) и сумочка вылетела у нее из рук, заскользила по кафелю прямо в ноги бомжу...
"Битте, Мадам!"- произносит бомж, становясь на одно колено , и отдает немке сумочку.
"Ооооо, руссиш культуриш..."- неловко улыбаясь, забрала сумочку немка.
"А Х..У..ЛИШ!!!!!"- с довольной улыбой, ответил бомж...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Elektron

Захотелось парню жениться, ну ему отец и говорит. Выйди во двор выстрели из лука, в кого стрела попадет, на том и женишься. Вышел парень во двор выстрелил из лука, стрела улетела к соседу во двор. Сходил он посмотрел в кого стрела попала, потом приходит к отцу и говорит, у меня две плохих новости, одна плохая, другая еще хуже, начинай с плохой говорит отец. Парень и говорит, я соседу орган прострелил, а следующая новость. И еще я маме две щеки прострелил.

Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”

Lanc 629км

http://www.youtube.com/watch?v=50-V3KLg ... re=related
посмотрите видео, почитайте коментарии

Leo_35

Elektron

обкурились что ли хачики?

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса.
И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Twin Peaks

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еба*ем по маленькой!

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов.

Leo_35

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Elektron

Встречaются три охотникa. Один говорит: aнeкдотов.nеt
- Идешь вокруг озерa, видишь уткa летит, ты ее бaц из ружья - вот это охотa.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь зaяц бежит-ты его бaц - вот это охотa.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщинa симпaтичнaя. Тебе охотa, ей охотa - вот это охотa!!!